Manchmal genügt ein Satz: „Könntest du das nächste Mal vielleicht …?“ Aber wir hören: „Du machst alles falsch!“
Oft reagieren wir in Beziehungen nicht nur auf den aktuellen Moment, sondern auf alte Verletzungen. Wie erkennst du, dass du getriggert bist, und findest wieder ins Gespräch zurück?
Treue klingt zunächst ziemlich eindeutig. Doch sobald wir genauer hinschauen, wird es kompliziert: Wo beginnt Untreue eigentlich – beim Flirten, beim Küssen, beim Sex oder schon beim Begehren eines anderen Menschen? Und was geschieht, wenn unsere Vorstellungen von Freiheit längst großzügiger sind als die Reaktionen unseres Nervensystems?
In meinem neuen Blogbeitrag beschäftige ich mich damit, warum Treue weit mehr sein kann als sexuelle Exklusivität. Es geht um Vertrauen und Verlustangst, um ungelebte Wünsche, um die Treue zu uns selbst und um die Frage, wie zwei freie Menschen Verbindlichkeit miteinander gestalten können.
Wie viel Abenteuer verträgt eine Liebesbeziehung? Zwischen Neugier und Sicherheitsbedürfnis bewegen sich viele Paare auf einem spannenden Grat. Es geht dabei nicht um Mutproben, sondern um Ehrlichkeit, Vertrauen und gemeinsame Entwicklung.
Was wird möglich, wenn Paare ihre Fantasien, Grenzen und Sehnsüchte ehrlich miteinander teilen?
Beziehungen gehören zu den schönsten, lebendigsten und gelegentlich auch absurdesten Erfahrungsräumen des Menschseins. Nirgendwo werden wir so sehr berührt, inspiriert, herausgefordert und entlarvt wie in der Nähe zu anderen Menschen. Was in der Theorie nach Liebe, Verbindung und Wachstum klingt, fühlt sich in der Praxis manchmal eher an wie ein Fortgeschrittenenkurs in Selbstoffenbarung mit gelegentlichen Zwischenprüfungen in Triggerkunde.
Im Folgenden findest du zwölf praktische Skills, die ich für besonders hilfreich halte und die du konkret in deinen Beziehungen anwenden und erforschen kannst.
Männer und Frauen unterscheiden sich offensichtlich in vieler Hinsicht. Gleichzeitig ist in unserer Gesellschaft der Wunsch stark, Ungerechtigkeiten und Unterschiede in Macht, Teilhabe und sexueller Selbstbestimmung zwischen den Geschlechtern zu verringern.
Vor diesem Hintergrund lädt der „Männlich-Weiblich-Selbsttest“ dazu ein, die eigenen inneren Zuordnungen zu geschlechtsbezogenen Zuschreibungen genauer in den Blick zu nehmen. Er fragt nicht danach, wie „männlich“ oder „weiblich“ du bist, sondern …
„Ich liebe dich“ ist ein Satz, den viele Menschen gerne hören.
Aber wie klingt der Satz: „Ich liebe dich gerade“? Plötzlich wird es heikler, denn da schwingt etwas Momentanes mit, etwas, das sich verändern kann …
In der aktuellen Folge von „50 Ways to Ruin Your Sexlife“ spreche ich mit Robert Heeß, dem Autor des Buches „Ich liebe dich gerade“, darüber, wie wir verantwortlich lieben können, ohne Freiheit zu zerstören.
„Ich habe das Gefühl, dass du …“ Solche Formulierungen sind weit verbreitet und ein bisschen gemein. Denn was als Gefühl bezeichnet wird, ist bei genauerer Betrachtung kein Gefühl, sondern ein Gedanke, eine Vermutung, eine Unterstellung oder eine Bewertung.
Es geht hier nicht um sprachliche Ungenauigkeit, sondern es steckt mehr dahinter: Gefühle durch Bewertungen zu ersetzen erzeugt Distanz, Konflikte und Verletzungen.
Von Liebe wird oft gesprochen, als wäre sie etwas, das uns einfach widerfährt. Wir verlieben uns, werden berührt, geraten in einen Sog, fühlen uns offen, lebendig und verbunden – und irgendwann vielleicht auch wieder enttäuscht, verunsichert oder verschlossen. Als läge all das außerhalb unseres Einflussbereichs.
Doch so wahr es ist, dass Liebe überraschend in unser Leben treten kann, so wahr ist auch, dass sie etwas in uns braucht: eine Form von Wahrnehmung, Reife und innerer Beweglichkeit. Liebe ist nicht nur ein Geschenk des Himmels. Sie ist auch eine Fähigkeit.
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Ich wünsche viel Freude und reichhaltige Inspiration bei der Lektüre.